Статьи  »  Бизнес  »  Проститутки Киева, индивидуалки - секс Киев, интим в Киеве, секс знакомства с киевскими проститутками, проституки Украины

Разговаривают 3 проститутки Киева: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка! Гаишник спрашивает индивидуалку за рулем; -Почему,вы проехали на красный сигнал светофора? -Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный? Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые! Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано "открывать здесь"!!! Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком. Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!!! Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... Встречаются 2 проститутки Киева, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!! Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами? - Они сохраняют фигуру. Две проститутки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила. - Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поход. Лежат ночью, отдыхают,Холмс говорит Ватсону: _Скажите доктор,о чём вам говорит это звёздное небо над нами? Ватсон: Вероятно завтра будет хорошая погода? Холмс: Вы идиот Ватсон! Это же элементарно! У нас спиздили палатку! Антошка Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. <Клиент!!!>, - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - :нет, сегодня не получится: никак: очень много заказов: Может быть, через месяц: Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?> - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт побери! Опять упаду! Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! Первое свидание Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть! Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать: - Помогите, на помощь! Брюнетка предлагает: - Давай будем кричать вместе? Блондинка: - Вместе! Вместе! Вместе! > Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше. В одной из деревень проводили национальный праздник секс знакомства. Среди прочего были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника. Две девушки, принимавшие участие в организации мероприятия, положили их в подвал. Утро праздника. Караваи достаются из подвала v во всех здоровые дыры, проеденные крысами. У девушек спрашивают: - Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где-нибудь пристроить? - Мухи же засидят! - Вы знали, что в подвале крысы? - да. - А зачем же туда положили? - Ну, там же темно. Мы думали, они не увидят! Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом. - Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники? - Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят... Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану... Холмс, глубоко затягиваясь: - А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - дОктор... Кирюха - Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Что бы всегда иметь свежие новости. - Почему блондинка открывает новый счет в банке? - Потому, что старый уже пустой. - Почему Памела Андерсон не загорает без купальника? - Потому что при высокой температуре силикон плавится. - Чем отличается блондинка от куклы Барби? - У Барби больше мозгов. Украинская деревня...тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. Блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет. - А как же тебя мужики-то трахают? - (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат... Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир. Голос из группы: - Двум козлам - я переводчик! - Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по-своему лепечут, так лепечут... - Ну... - Я бегом на чердак, обнял свой пулемёт - и плачу... и плачу... - Тю, а чего плакать? - Так стрелять же ж нельзя!!!..